?

Log in

No account? Create an account

Entries by category: еда

Тест Красной Шапочки. Представьте, что Красная Шапочка перед лесом оказалась на развилке четырех тропинок.
И на каждой есть даже правдивый указатель про волка, который живет на каждой из них. Там написано:

1) Это волк не любит ни девочек, ни пирожков
2) Это волк любит девочек, а пирожки не любит
3) Этот волк любит и девочек и пирожки
4) Этот волк не любит девочек, но пирожки любит

Какую тропинку выбрали бы вы на ее месте?
Если разобраться, то дилемма узников как таковая не дилемма (как "неразрешимый выбор").

Если подельники молчат, то оба получают мало. Если оба стучат, то получают средне. Если молчит только один, то он получает максимум, а стукач выходит на свободу. Дилемма - преследование индивидуальной выгоды противоречит индивидуальной выгоде, когда подельник тоже сдаст.
К ложному представлению об упущенной выгоде приводит сравнение худшего варианта в сценарии А с лучшим вариантом сценария Б. На самом деле при предательстве ты обе вероятности, плохую и хорошую, перемещаешь на полшкалы в сторону свободы. Максимумом становится полсрока (вместо срока), а минимумом полная свобода.
Так условия задали. Разница между худшим вариантом при наступлении страхового случая и лучшим без наступления такового называется "цена страховки".


Read more...Collapse )
Почему-то женщины, в основном, любят ходить по магазинам, а мужики не любят. Если пошел в магазин, то ведь для чего-то конкретного, хлеба надо, или, может, циркулярную пилу. Так что идешь, и ищешь нужную полку.
А женщины, похоже, ходят просто "в магазин". "Закупаться". Так что сразу после входа женщина встает, и начинает обозревать окрестные полки. Нет ли там чего-нибудь, что могло бы пригодиться в хозяйстве?

Раньше-то и обозревать было нечего, весь сельмаг с порога осмотрел, и вышел. А с нынешними супермаркетами прямо беда какая-то. Уж очень много полок, и лучше посмотреть их все, потому что вдруг на пропущенной полке лежало что-нибудь очень нужное, и как раз почти даром. Рви потом волоса.
Это еще не вся беда. Потому что список чего-то, полезного в хозяйстве, корректируется ходу дела. Вот есть, скажем, прекрасный, за свою цену, отрез ткани. Из него выйдет прекрасная шторка. К ней надо тесьму, и кольца, и новые гардины, потому что старые по цвету не подходят. Пошли назад. С другой стороны, скажем, болгарский перец, то ведь к нему, стало быть, и фарш? Пошли за фаршем, а потом выкладывать гардины, потому что, в общем, и старые еще ничего, если учесть потребность в мясе. Если начертить на плане всю траекторию женских передвижений по магазину, то стены там будут выделяться белым.

Нет, женщина может управиться и за полчаса, и за 15 минут, и даже не купить ничего, кроме того, за чем шли. Суть вовсе не в количестве покупок. Похоже, женщина стремится к тому, чтобы мысленно объять всякий магазин, в который вошли, весь его ассортимент и прейскурант в длительной временной динамике, установить все мыслимые взаимосвязи между отдельными продуктами, и принять итоговое решение по наиболее оптимальному и экономичному комплексному изъятию. Или неизъятию, но тогда со спокойной совестью.
Если женщина выходит их магазина, не сделав этого, видимо, она чувствует себя в чем-то обделенной. Ну, как если мужик пришел за циркуляркой, а есть только болгарки.

Как-то у знакомых в компании зашел среди женщин разговор, про эту половую разницу закупочного поведения. Что, мол, мужья гундят и за плечом виснут, и вообще весь закупочный настрой женам сбивают. И одна женщина говорит, а мой, говорит, такой порядок завел - он идет с тележкой, медленно и неотвратимо, от входа, по всем рядам и до кассы. А я должна бегать кругами вокруг, быстро хватать, и в тележку кидать, потому что назад уже не вернемся.

Все женщины так хохотали. А мужья все как-то в себя погрузились, похоже, прикидывая перспективность идеи.

Aug. 4th, 2008

Почему-то подумал, что если бы двумя словами определить Солженицына, кем он был, в какую категорию я его подсознательно относил, то, наверное, вышло бы что-то вроде "Сахаров от сохи". Такой крестьянский вариант того же, понятно, кряжистей, хитрее и мозолистей своего образованного, но какого-то до наглости наивного напарника-интеллигента. "Сахаров-от-сохи приехал...", "Сахаров-от-сохи сказал...".
Понятно, эта связь существует только в моем мозгу, но чем-то они неуловимо схожи.
Думаю, можно ли их обоих, в таком случае, назвать каким-то одним словом или понятием.

Jun. 26th, 2008

Коммунистический апологет рассказывает о советском продуктовом изобилии, в доказательство показывает советские акварели еды.
У папы Карло, помнится, на картинке был нарисован котел с едой, тоже, стало быть, красной икрой брезговал.

С советскими акварелями все ясно, я скорее об изменении вкуса. Там в комментариях люди хвалят вкус "сэндвича из сосисок на ВДНХ" (так и пишет - сэндвича, из сосисок, на ВДНХ), или советского экологически чистого пива.
Такой феномен действительно есть. Как-то встретил в магазине индийское растворимое кофе. В детстве приходилось его пробовать, раз или два в год. И такое оно будто бы сладкое было, такое будто бы вкусное, такое чудо будто бы неземное. Купил - и выплюнул в раковину. Помои.
Конечно, можно сказать, что эксперимент нечистый, вдруг теперь индийское кофе хуже тогдашнего. Но дело скорее не в этом. Просто на том фоне так оно и было, потому что то "кофе" было вообще единственным. Разве что можно было сравнить его с "напитком ячменным" (с содроганием думаю, что за вкус теперь окажется у ячменного напитка).
То пиво вы бы теперь пить не стали - побоялись бы отравиться.

Зато воспоминания.

Apr. 5th, 2007

Очередной по счету эмигрантский флейм. Но по своему интересный.
Мальчиш-Плохиш из Америки объясняет, что новая волна эмиграции, под названием sovok, совершенно беспринципна - ящики печенья и бочки варенья они получили, но преданными Америке не стали. Даденый Америкой комьютер, сервер и свобода слова обязывают честного человека с их помощью писать об Америке только хорошее, хвалить бейсбол и гамбургер, ругать лапту и пельмени. А они играют в КВН, и лояльны России.
Что довольно нелогично с его стороны - в чем смысл "свободы хвалебного слова"; какая может быть преданность к какой бы то ни было родине у человека, чья лояльность продается за печенье и варенье? Это как требовать от Иуды искренней верности римским властям. Либо то, либо другое, либо "верный", либо "неверный".

На что ему и не преминули тут же заметить, в духе: "с какой это стати мы должны быть лояльны Америке за какие-то деньги? Что ж нам теперь, из благодарности за жареную индейку и Песах забыть? Кстати, с Песахом вас". Ну, это хотя бы логичная, внутренне непротиворечивая позиция предателя, "за деньги мы предаем, а не становимся верными".

На что Мальчиш-Плохиш тут же уточняет, мол, и вас с праздником песах, bar_koxba, конечно же, я не имел в виду, что Америку обязательно любить, я имел в виду, что надо обязательно презирать Россию. После чего эти эмигранты сливаются во взаимопонимании. Недоразумение исчерпано.

А по-моему, описанные им люди sovok как раз честны и принципиальны, в отличие от обеих указаных категорий. Они приехали за колбасой, они подрядились выполнять за нее какую-то работу, они честно делают эту работу - но этим контракт и исчерпывается, они не собирались за зарплату предавать ни старую родину, ни любить новую, да этого никто и не требует.
Так что автор поста любит Америку и презирает Россию совершенно добровольно и бесплатно. Душа, что ли, требует? Эдакий профессиональный кодекс предателя - "каждое съеденное тобой печенье обязательно должно иметь своего преданного".
Иначе непонятно.

Dec. 31st, 2006

Несколько дней пытался налепить пельменей про запас. Открылось удивительное дело - пельмени съедались ровно с той скоростью, с которой производились. Сколько вечером налеплено, столько к следующему вечеру и съедено. У пельменей и мёда есть что-то общее.
Так ничего и не налепили. Хотя, с другой стороны, все время сытые.

Пожалуй, этот год весь как-то так и прошел, в символическом смысле.
То есть, в общем, все салаты на столе перепробованы, а дальше, по идее, веселая часть программы. Все переглядываются и ждут, когда заскрипит первый отодвигаемый стул, и кто-нибудь хлопнет подтяжками.

Счастливого всем Нового Года!
Головы Гонгадз падают, или даже опадают, как желтая листва под промозглым ветром.
Какая-то болдинская осень диссидентуры. У авторов пошло вдохновение, уголовное дело на Путина пухнет как на дрожжах.

Впору ставки делать, кто следующий.
К слову о проекте "Продажа России".

Колесников из "Коммерсанта" пишет о саммите Россия-ЕС в Сочи, где в том числе обсуждались частности "Энергетической Хартии", цитирует Путина:

речь "с их стороны идет о свободном допуске к нашей инфраструктуре добычи нефти и газа и инфраструктуре транзита. Если они это получают, то возникает вопрос: а что мы получаем?.."

И он еще раз повторил то, что говорил на пресс-конференции по этому поводу. Было понятно, что эта тема не дает покоя президенту России. Он не удержался и напоследок привел доходчивый, видимо, по его мнению, пример:

– Во двор вышел мальчик, зажав в потном кулачке конфету, и говорит: "Хотите? А вы мне что?"


Вряд ли европейцы понимают под "свободным доступом" что-либо иное, кроме личной собственности, без гос.ограничений (по которым концессия могла бы быть отобрана чуть позже).
Пока конкретно не сторговались, но вопрос решается, и под него надо будет обязательно вывести из гос.собственности все упомянутое, для чего и появился проект. Думаю, его всерьез собираются принять.
Теперь понятно, что он имеет в виду под конфетой, зажатой в потных ладошках.
Отчего это у них ладошки вспотели, интересно?

Кстати, откуда у него вообще взялся образ мальчишки с потным кулачком, вышедшего во двор торгануть конфетой? Юный Чичиков какой-то. Таких не бывает. У нас во дворе таких точно не было. Могли попросить чужую конфету, он мог закочевряжиться, но чтобы специально выходить во вдор с конфетой для торговли... А у вас во дворе такие были?

Он где вырос вообще, Путин этот?
Московские власти запретили фашистский шабаш "Масленица".
Вопрос, почему татарский Курбан-Байрам можно, и туда приедет Путин, чтобы лично сиятельным лицом окунуться в таз с простоквашей и достать зубами монетку, а русскую Масленицу нельзя - при нашей нынешней власти является риторическим.
Потому что она русская. Потому и нельзя.

Однако завтра, в субботу 4 марта, на Октябрьской площади, состоится митинг против реформы ЖКХ. Там и предлагается отпраздновать.
Сбор участников в 11.00, проезд до ст. м. «Октябрьская». Приглашаются все.

Между прочим, совершенно правильная стратегия. При неудовлетворении малого следует не уменьшать требования, а увеличивать их.
Если русские слишком мелки в глазах власти даже для того, чтобы разрешить им невинную Масленицу, то следует вырасти в этих глазах, в этих наглых поганых зенках - в Настоящую Проблему.
А вообще, всех хороших людей с Новым Годом, и с Новым Счастьем!
(старое счастье тоже пусть при нас остается).

37,98 КБ

Новый Год - это пельмени.
Я люблю... Новый Год!
Вот только недавно обсуждали, являются ли женские сиськи гармоническим осциллятором, наговорили 8 страниц.
Но физика для женщин не стоит на месте - теперь доходчиво объясняется векторное представление сил. Пока 6 страниц.



(прим. Силы М, конечно, здесь "Мясо", а не "Макароны", как утверждает автор. Притягательная сила Макарон близка к нулю).

Наблюдается интересный эффект: к чему бы женщина не прикладывалась, получается весело и интересно (в том числе для женщин). Вот к осциллятору приложили, или к вектору сил.
Надо будет еще к чему-нибудь поприкладывать, потому что это здорово.
Купили холодильник с морозилкой. Сделали пельмени, положили в него. Открою, смотрю, смотрю... закрою. Вы не поверите - так красиво! Там лампочки горят, стекло, все так волшебно, празднично.
Сволочи, это ведь не случайно они так красиво сделали, явно нарочно. Самые красивые вещи на свете - это пельмени в холодильнике, и оружие. То есть жрать и воевать.
Ну и женщины, понятно, но они самодельные пока. Хотя наука над этим работает.

Думаю, на северном полюсе жизнь гораздо более естественна. Там пельмени и без холодильника мерзнут, а к пулемету руки прилипают.
Насчет женщин на северном полюсе пока не додумал. Главное, чтобы они не на южном были, а то пока доберешься.
Лимонов отбивается от обвинений бывшего члена НБП Андрея Матвеева. Обвинения проще некуда - Лимонов продался за ведро устриц. Какому-то Линдерману, по кличке "Абель". Обвинение, конечно, вздорное - это как раз вполне себе по-большевистски. Когда Ленин отмежевывался от оппортунизма меньшевиков, это же не предполагало, что он отмежевывается от устриц. Тут все нормально.

Но Лимонов отбивается так странно, что по прочтении его ответа, складывается четкое впечатление, что дело еще хуже, чем говорит Матвеев. Можно подумать, что Лимонову нра... а, ну да, конечно.
Есть и интересные фразы:

"... Абель характеризуется как "бывший порнобизнесмен из Риги и пионер сексуальной революции на просторах СССР"... Да был бы он в прошлом хоть ассенизатором, сегодня этот человек дважды был украден и помещён в изолятор Лефортово, а в Латвии он обвиняется в организации покушения на президента Вайру Вики Фрейбергу"

Вот так прочтешь, сидишь, думаешь. И почему в глазах Лимонова ассенизатор презреннее, чем порнобизнесмен? И что может означать - "дважды украден и помещен в изолятор Лефортово"? Типа "дважды лауреат"? И почему украден дважды, а помещен в изолятор только раз? Его по пути перекрали, что ли? И на что именно покушался "порнобизнесмен и пионер сексуальной революции" - у Вайры Вики Фрайберги? Ну ведь не на жизнь же, ну сами подумайте, ну не может Лимонов всерьез говорить, что Абель организовывал убийство президента суверенной страны, да еще кого - Вайры Вики Фрайберги. Не, ну правда. Тогда что имел в виду Лимонов? Типа четырежды лауреат - дважды украден, раз помещен, и раз обвинен? Он вообще похвалить Абеля хотел?
Сидишь, думаешь. Надо же было так завернуть.

Jun. 8th, 2005

Кейт Буш - это как кофе с лимоном.
Единственная реальная разница между "интелигенцией" и "быдлом" состоит в том, что интеллигенция оттопыривает мизинец, держа чашку с кофе.

Но какие глубокие выводы она из этого делает...
Вечером. Жена приготовила есть, всем наложила, и зовет сына за стол.
Сын, увлеченный мультиками, тянет время. Еда стынет, и, устав уговаривать, жена пытается строжиться:
- А ну иди быстро кушать! А то я сейчас всю твою еду сама съем!
И тут происходит неожиданное. С самой искренней добротой и пронзительной готовностью сын говорит от телевизора:
- Конечно, мама, ты кушай пожалуйста...
Мама не нашлась что ответить.

А я, пораженный, подумал: "Кажется я только что, своими глазами, увидел, как именно добро побеждает зло".

Правда, для этого должно быть много еды и мультиков.
Как-то шел я зимой, по лесной тропинке. Была ночь и темно, хоть глаз выколи. Далекий фонарь на Опытном Заводе добавлял в черноту ночи капельку молока. Тропинка, протоптанная в снегу узкая канава глубиной по колено, смутной тенью виляла среди смутных теней сосен, но потерять сибирскую зимнюю тропинку невозможно. Первый же шаг мимо вы почувствуете. Однако я ходил по той тропинке уже сотню раз, и ноги несли меня по ее извивам автоматически, пока я думал о чем-то своем. Тишина была такая, что слышно было, как с тихим шелестом падают с сосен сухие иголки. Где-то там, за лесом, в темном небе кто-то натыкал рядами желтых дырочек, и за одной такой дырочкой меня ждало тепло, запах пельменей, и коГДАААААААААААА разорвался под ногами баллон с собачьим визгом, что-то мелькнуло в воздухе, и взметая тучи снега стало пробуривать новую извилистую тропинку, время от времени звонко стукаясь о сосны, стряхивая с ветвей тяжелые космы снега, пока не затихло вдали...
ТРРРРРР, - застучал где-то дятел...
Нихуя себе, подумал я, наблюдая за оседающими искристыми облаками снежинок.
И пошел дальше, думая: вот, значит, шла себе по тропинке собачка. Тишина была такая, что слышно было падающие с сосен иголки. Фонарь добавлял в черноту ночи капельку молока. И пока ноги автоматически несли ее по извивам тропинки, высотой чуть выше ушей, она думала о чем-то своем, собачьем. Где-то там ждет ее тепло, вкусная косточка, и коГДААААААААААААААААААААА!!!... АА... А... А...

Печально...

Я к чему. Дятел до сих пор стучит.
Думаю, даже если дятел попадет в свой дятлиный рай, где жратвы даром по колено - он все равно будет стучать. Дятлу рай не еда, дятлу рай стучать.

Даже если это ему боком выйдет. Сидит этот юзер federalism где-то в своей Калифорнии. Задроченый хилый говнюк, вокруг голопупые девки, но ни одна не даст. А ежели он посмотрит плотоядно - она на него настучит. И вот сидит скрюченый, бедный, пишет, что он как будто бы крутой, что он будто бы в армии был, с каким-то мамед-оглы, у которого в носу козюля, будто бы они каких-то козлов одной левой мочили, и щас он будто бы своих еврейских профессоров позовет, и эта зондеркоманда снимет очки, и отпиздит всех, включая мамед-оглы. А сам боится, руки трясутся, ходит через анонимайзеры [IP 24.107.2.111, 24.107.15.173, 24.107.6.84, вместо первоначального 131.215.242.141], путает следы. Это человек за правое дело борется, за высокие идеалы, против фашизма и антисемитизма, за честь поэта Окуджавы. И страшно боится, что про это кто-нибудь узнает...

Думаю, та калифорнийская девка, которая выйдет по ошибке за него замуж, будет пиздить его каждый день. А он будет в дневник писать:

[реальные цитаты]

ты - Блядь ... Ты блядь в Армии служил? гондон ... сегодня 9 мая , еби свою мать лучше
Вафлер ты .. Вафлер вонючий, если к вечеру ты не снимишь эту хуйню про Окуджаву (со всех мест) - клянусь, блядью буду, если в понедельник не напишу письмо твоему декану. На бланке, с факультета. И не ебать мне что ты скажешь. Пиздить в интернете про "бей ж. спасай Россию" все могут - но знать меру надо. Через месяц вылетишь - поедешь в Россию хуй сосать у Крылова. Чмо ...


Потрогает синяк, и продолжит. Фу. Щас меня с него вырвет.

Feb. 16th, 2005

Холодильник - это одно из самых замечательных изобретений человечества. Благодаря ему, например, мы можем наслаждаться пельменями круглый год, а не только в период их созревания. В общем-то, этого уже достаточно, чтобы мой взгляд на холодильник был предвзят и окрашен теплотой - отчего холодильник в моих глазах отчетливо красивее какой-нибудь стиральный машины, например, хотя бездуховный человек не увидит поди никакой разницы.
Но мы смотрим на холодильник слишком прямолинейно, а ведь он красив не только спереди, но и сзади. Многие ли смотрели на свой холодильник сзади? Если нет, то следует немедленно восполнить этот пробел. У каждого холодильника сзади приделана решетка. Если прислониться к ней щекой, то можно почувствовать ее приятную теплоту, присущую всякой неизбалованой вниманием сущности, ну и немножко ребристость, из-за которой всякая подобная сущность и попадает взад, подальше от внимания. Но главное - она теплая.
А ведь тепло - это вторая, после пельменей, жизненная ценность, лежащая в самой основе мироощущения всякого сибиряка. Можно сказать, если немножко упростить, что каждый сибиряк в глубине души мечает покушать пельмени и завалиться спать за холодильник, у теплой решетки. Это то, что к чему он все жизнь подсознательно стремится, и чего он никогда не достигает, имея либо то, либо другое, но никогда одновременно. Сибирь это вам не Гаити.
Так что, я почти уверен в этом, что именно какому-то неизвестному сибиряку пришла в голову идея использовать холодильник для отопления. Дело ведь в стереотипах сознания, и только искренне заинтересованый в тепле человек способен их перешагнуть, и сообразить, что если открыть дверцу холодильника на улицу, а решетку оставить в доме, то получится отопительная батарея. По идее, такая штука должна была быть названа "теплодильник", но решили назвать скучно, хотя и справедливо - "тепловой насос". КПД такой штуки принципиально почти неограничен, ну в данный момент, скажем, составляет процентов 300, или 400. Имеется в виду, конечно, не производство тепла, а его перенос - затратив 1 КВт энергии, насос может притащить тебе пяток киловат уже существующего тепла откуда-нибудь снаружи. Причем ему пофиг, откуда снаружи. Из воздуха, из воды, или из земли. Из канализации может. Проблема ведь не в том, что у нас в мире тепла нет, а в том, что оно вечно где-нибудь не там. На Гаити, скажем, его дохрена, в то время как нахрена оно там?.. Когда в Сибири?.. Ну ладно.
Конечно, решетка для сбора тепла несколько побольше морозильной камеры, потому что одно дело заморозить пару сотен пельменей, а совсем другое - согреть пару сибиряков. Но все концы, конечно, все равно сходятся в холодильник, вернее, в тепловой насос, который все это там перекачивает, отбирает тепло, отдает тепло.
Я пошарился в интернете, и нашел несколько образцов.



Функционально обе модели совершенно аналогичны, дают владельцу 10 КВт тепла.
Слева - шведская модель. Товарищи из Питера, торгующие ей, стесняются отчего-то упоминать цену, видимо считая, что такая цена никак не может быть пошло упомянута на сайте, а непременно должна называться клиенту лично, в их офисе, когда одна секретарша поит его с ложечки чаем, а другая делает ему массаж поясничного отдела. Но я порыскал по интернету, и косвенно установил цену такой штуки - около 10 тысяч долларов.
А справа - русская модель. Стоит, как честно указано на сайте - 2 тыс. долларов.
Из чего можно сделать совершенно справедливый вывод, что разница в цене 8 тысяч - это цена красивой обделки, чая, и массажа поясничного отдела. Но не только. Это еще и разница в менталитете между шведами и русскими. Шведы делают какой-то комплекс из красивой упаковки и чая с минетом за 10, а русские сделают тоже самое из обрезков водопроводных труб, на коленке, без чая и минета - в пять раз дешевле, и главное, эта хрень будет ездить, и делать свое прямое дело совершенно так же, как шведская модель с минетом за 10.
Видите ли, из этого следует важный вывод. Поскольку шведы - тоже северный народ, и отношение к холоду у нас, очевидно, одинаковое, то, стало быть, вся разница в пельменях. Кто скажет, что это копеешная разница - может еще раз посмотреть на картинки и сравнить цены.

В общем-то, в этом смысле у нас КПД гораздо больше шведов. Нам бы еще правительство с пельменями в душе, и хрен нас кто тогда догонит.
Единственное, что меня смутно беспокоит, хотя, конечно, пока у нас правительство не то, это вряд ли актуально, но все-таки. Однажды появится модель из горстки риса, обломков нашего же старого велосипеда, бамбуковых палочек и гагачьего пуха, честно говоря, дерьмового качества, но за 50 долларов.
И я знаю, кто ее сделает.

Впрочем, наше провительство это не извиняет.

Latest Month

May 2014
S M T W T F S
    123
45678910
11121314151617
18192021222324
25262728293031

Syndicate

RSS Atom
Powered by LiveJournal.com
Designed by Lilia Ahner